笑话・2006年第17期笑话14则

婚姻的感觉

单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞，新婚感觉如何。

杰瑞说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”

汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

（邹康）

比你更糟

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，就对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进去？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿里挤出一句：“你至少还能说话！”

（范瑾）

最 起 码

有个落魄的男子，每隔两三天就要到教堂祈祷。

第一次到教堂时，他跪在圣坛前，诚恳地说：“上帝呀，念在我多年敬畏您的份上，就让我中彩票大奖吧！”几天后，他又来重复同样的话和动作，就这样反反复复一共二十余次。这天，那名男子又来到教堂：“我的上帝，您怎么不倾听我的祈祷？就让我中一次吧……”

就在这时，圣坛上空发出了一个哀伤的声音：“我一直在听你的祷告。可是―最起码你也该先去买张彩票啊！”（常文城）

老 机 长

某国有一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。这年，医生换了一个新的检查表，结果查出老机长竟然是深度近视。

医生忍不住好奇，问这些年来他是如何飞的。老机长回答：“很简单，起飞都听塔台的指示，起飞之后更简单，换成自动驾驶就好了。”

医生问：“那降落呢？这就不容易了吧！”老机长说：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会更仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊！’的时候，我就知道该把机头拉起来了。那样我们就会降落得很顺利，很漂亮。”

（宁玲）

多退少补

体育课上，老师让同学们先跑上五圈作“热身”。跑到第三圈时，大家已是气喘吁吁，有胆大者向老师请示：“报告老师,我们已经跑了八圈了，怎么还不让停啊？”

“是吗？”老师故作吃惊状，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来，大声说：“全体向后转，再跑三圈！这叫多退少补！”

（欧阳卉）

多 谢 你

古时候，有一些人专门以到县衙替别人挨打为生。张三知道后，认为自己也可以从事这个职业。正巧，他的邻居阿丁因为犯罪而要受到刑罚―杖责一百。张三说：“我替你去吧。”阿丁听后十分高兴，当即以纹银十两为谢。张三来到县衙，县令吩咐马上行刑。

刚打到十下，张三就疼得叫出声来，到了二十下，他实在受不了了，赶忙偷偷把十两银子拿出来献给行刑的衙役，衙役这才轻轻地打。回家后，张三对阿丁说：“多谢你的十两银子，要不，今天我就要被打死了。”

（徐勇）

遗传

两个秃顶男人在一起聊天，一个说:“我的秃顶是因为遗传,我父亲就秃顶。你呢，也是遗传吗？”

另一个男人想了想，说：“我秃顶是因为我妻子的遗传。”

前一个男人不解道：“什么？妻子的遗传？”

“是啊！我岳母也喜欢一生气就揪她丈夫的头发。”

（黄桂华）

统计学家

有个统计学家，平时他妻子包下了所有家务。周末妻子要外出买东西，他勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。晚上，等妻子回家后，统计学家交给她一张纸条，上面写着：

擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟，警告孩子不要横穿马路26次，孩子坚持要穿过马路27次，我还想再过这样的周末0次。

（格永泉）

彼此彼此

丈夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了？像什么话！”

妻子：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”

（李志栋）

理直气壮

女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问：“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗？”

“怎么能一样呢？穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢！”

（格永泉）

安慰

有位护士在一家眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。一次，一个来做激光矫正视力手术的病人太害怕了，手术还未开始，她就不停地发抖，无论护士说什么都不能使她镇定下来。好不容易，医生完成了她左眼的矫正手术，正准备做右眼时，护士想让病人知道手术进行得很顺利，于是拍拍她的手，安慰道：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”

病人闻听，当场晕了过去。

（行丽霞）

怎么认识的

这天晚上，爸爸正在陪5岁的女儿下五子棋，电话铃响了。爸爸抓起话筒一听，是好朋友老侯打来的，于是问候了一声：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿从沙发上一蹦而起，像阵旋风似地跑过来，站在爸爸的对面，用充满崇敬的目光盯着他，一言不发。十多分钟后，爸爸和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了？为什么这样看着我？”

女儿非常神秘地四下看看，然后小声问：“爸爸，能不能告诉我，你和孙悟空是怎么认识的？”

（杨松）

别急

律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”

律师说：“你先别急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”（蒋宁贤）

批发划算

一个乞丐哀求路人说：“先生，给我一百块钱买方便面吃吧。”路人闻听大怒：“你蒙小孩子呢，买一袋方便面要花一百块钱？”乞丐答道：“不是啊，我是想买批发的，划算啊！”

（蒋宁贤）